Algunas personas muestran el rencor que tienen debido a las desgracias y heridas que han experimentado en sus vidas. Se les nota en el rostro y también en muchas de las cosas que dicen. Pero hay otros que entierran su rencor y dejan que los consuma por dentro. A veces se les escapa en pequeños gestos, pero en su mayoría lo esconden de los demás e incluso de sí mismos.

Ambos grupos (los que expresan su rencor abiertamente y los que lo albergan en secreto) se resisten al cambio. Pero es posible que cambien, y de eso trata este artículo.

Por qué la gente tolera el rencor en sus amigos

La mayoría de los cambios dependen en gran medida de la voluntad de la persona que necesita cambiar. Sin embargo, la motivación para hacerlo puede empezar a través de comentarios de amigos sensibles, si estos se animaran a hacerlo. El problema es que los amigos suelen mostrarse poco inclinados a tomar la iniciativa, especialmente cuando se trata de personas que simplemente reprimen su rencor. Si el rencor no afecta directamente a sus amigos, estos prefieren no involucrarse.

Las personas que guardan su rencor en secreto rara vez se vuelven disfuncionales socialmente. Pueden estudiar, trabajar, formar una familia, asistir a la iglesia y desempeñar prácticamente todas las tareas necesarias para llevar una vida aparentemente plena y feliz, mientras continúan guardando rencor. Si los demás no se ven demasiado afectados por ello, probablemente no presionarán a esa persona para que enfrente su rencor.

Luego están las personas que expresan su rencor abiertamente. Con frecuencia, éstas evitan las amistades de por sí. Quienes se les acercan son rápidamente rechazados, y pronto no queda nadie que se preocupe por si la persona tiene rencor o no. Así que ellos tampoco cambian.

Entre esos dos extremos están quienes a veces expresan su rencor, pero no están tan obsesionados con él como para no poder distraerse con otros intereses. Sus amigos suelen pensar que basta con cambiar de tema cuando surge el asunto. Escuchan sus quejas con simpatía y luego pasan a otra cosa, sin cuestionarles el hecho de haber expresado su rencor. Así, el problema de raíz (el rencor) queda sin resolver.

¿Es realmente inofensivo?

Es fácil pensar que el rencor es algo bastante inofensivo, ya que rara vez lleva a la gente a un hospital psiquiátrico. Incluso los rencorosos solitarios no suelen molestar a nadie. Así que nos decimos: “¿Para qué molestarlos?”.
Pero la verdad es que el rencor puede arruinar la vida de quien la padece.
Incluso los momentos más hermosos de la vida quedan cubiertos por una capa agria, amarga y cínica que destruye la bondad que podrían haber tenido.

Jesucristo dijo:


El Rencor le quita la “abundancia” a la vida y deja solo una versión marchita de lo que podría haber sido.

Además de que los amigos suelen dejar a las personas rencorosas sumidas en su propio resentimiento, está el hecho de que los mismos rencorosos resisten el cambio. Algunos, como ya se mencionó, ni siquiera admiten que tienen rencor. Y cuando ese rencor sale a la superficie, se aferran a él creyendo erróneamente que los “protegerá” de ser heridos nuevamente, o que podrán usarlo para proteger a otros del dolor.

Por supuesto, hay lecciones positivas que se pueden aprender a través de las dificultades, y esas lecciones pueden enriquecernos. Pero el rencor no produce ese tipo de fruto positivo.

Piensa en alguien que fue herido durante su infancia por alguna acción, actitud, enseñanza o influencia de sus padres. He visto a personas de cuarenta, cincuenta años o más que siguen expresando rencor hacia sus padres por algo que sucedió hace décadas. ¿No pueden ver que lo hecho, hecho está? Nunca volveremos a vivir la infancia, así que no hay una necesidad real de protegernos de ese tipo de heridas otra vez. Lo que se defiende como “protección” no es más que un deseo de devolver el golpe a quienes nos lastimaron.

Podríamos decidir no repetir con nuestros hijos los errores que cometieron nuestros padres, y eso sería positivo y beneficioso. Pero la persona rencorosa tiende más a centrar su atención en heridas y venganzas egoístas, incluso al decidir cómo relacionarse con sus propios hijos. Como consecuencia, en lugar de superar los errores de sus padres por medio de cambiar su propio comportamiento, tienden a hacer cosas que inculcan el mismo rencor en sus hijos —por ejemplo, enseñarles a odiar a sus abuelos. De una u otra forma, harán lo mismo con otras personas que los hayan herido. Lo que realmente quieren es que otros se vuelvan contra quienes los dañaron, y el fruto de esa actitud siempre es malo.

Cuando la fuente del dolor no es una persona, el rencor puede llevar al enojo contra Dios o a obsesiones relacionadas con las situaciones que causaron el sufrimiento. Muchos activistas (como los “antisectas”) son en realidad personas muy resentidas que buscan venganza por algo que sufrieron, generalmente dentro de un grupo religioso. El rencor tiene mucho que ver con la culpa. Mientras tengamos a alguien a quien culpar por nuestras desgracias, podemos escapar de la responsabilidad personal por lo que hacemos o hemos hecho con nuestras vidas. Por eso tantas personas repiten los pecados de sus padres: se pasan la vida culpándolos y piensan que, al hacerlo, no necesitan encontrar una mejor manera de vivir.

Algunos reaccionan yendo al extremo opuesto. (“Mis padres fueron demasiado estrictos, así que no les exigiré nada a mis hijos”, o “Mi familia fue pobre, así que haré del dinero mi meta principal en la vida.”) Reaccionar es mejor que odiar ciegamente, pero casi siempre conduce a nuevos problemas en la siguiente generación. ¿Por qué? Porque no se permiten ver los defectos de su propio enfoque. El rencor no exige que tu manera funcione, solo que sea una declaración contra la otra manera, la que te generó el rencor.

Culpar supone inocencia por parte de la “víctima”. En casos de abuso infantil, por ejemplo, ese argumento es fácil de entender. Pero aparte de que la sociedad castigue al agresor, una “víctima” no necesita seguir siéndolo de por vida. Una de las frases más sabias del siglo XX es la sencilla afirmación:
“Las cosas malas pasan.” En otras palabras, todos pasamos por momentos difíciles. Algunos sufren más que otros, pero eso también forma parte de la vida. Las injusticias existen, y cuando ocurren, uno debe levantarse y seguir adelante. Los tribunales están llenos de personas rencorosas, cada una demandando a sus opresores creyendo que encontrará felicidad mediante la venganza. Al final, incluso los que ganan terminan resentidos con los abogados que se aprovecharon de su deseo de revancha y se enriquecieron con ello.

No existe un mundo donde todos actúen como tú quisieras. Siempre habrá momentos en los que parecerá que sufres más que otros. ¿Y qué? ¡Las cosas malas pasan! Y nos pasan a todos. Así que naciste con una deformidad, perdiste a un ser querido en un accidente, alguien te estafó tus ahorros, tu esposa se fue con otro hombre o alguien te humilló frente a tus amigos. ¿Qué vas a hacer al respecto? ¿Vas a odiar a la persona por la que sufriste? ¿Vas a odiar a Dios? ¿O vas a aprender algo positivo de la experiencia? Si solo culpas a otros, el único que sale herido eres tú.

La Biblia dice:


Los tiempos difíciles pueden formar el carácter más fuerte. Las tragedias pueden hacernos más conscientes de lo corta que es la vida y motivarnos a servir a Dios y ayudar más a los demás. Las desgracias físicas pueden fortalecernos espiritualmente. Y las traiciones pueden enseñarnos a poner nuestra fe en Aquel que nunca nos abandonará.

Es cierto que la fe en Dios probablemente no hará volver a los seres queridos fallecidos, ni hará desaparecer las deformidades u otras desgracias. Pero el rencor tampoco lo hará. De cualquier manera, el daño ya está hecho. Lo que realmente necesitamos es encontrar una forma de hacer que nuestro futuro sea mejor.

Hace poco vi una calcomanía del Grupo de Salud Mental de Newcastle que decía simplemente: “Cuestiona tus actitudes.” Pensé: “¡Qué afirmación tan profunda!” Parece abarcar la raíz de muchos problemas de salud mental. Los problemas psicológicos serios a menudo surgen del hecho de que, por una u otra razón, la gente nunca se detiene a cuestionar sus propias actitudes. Cuestionan a todos los demás, menos a sí mismos. Y el rencor, con su tendencia a culpar a otros, es una de las formas más convenientes de hacerlo.

La persona rencorosa necesita preguntarse si el rencor es realmente una actitud productiva o útil para sí misma o para los demás. La persona que esconde su rencor debe ir aún más profundo y preguntarse si realmente está siendo honesta al negar que está resentida.

Es poco probable que alguno de nosotros esté completamente libre de rencor.
Así que cuestiona tu propia defensividad respecto al tema. ¿Podría ser que estés albergando algún odio secreto hacia alguien que te criticó o te hirió de alguna manera? ¿Te está ayudando realmente esa actitud a ser mejor persona? ¿O te está impidiendo vivir la vida en toda su plenitud? ¿Qué puedes hacer hoy para resolver tu amargura y devolver la plenitud a tu vida y a tus relaciones con los demás?

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